MOMENTO HUMOR...

A ESTÓRIA DA MULHER FEIA

Aquela moça feia, coitada, tão desengonçada que nunca tinha conseguido arrumar um namorado, vai pedir auxílio a uma vidente.— Minha filha! Nessa vida, você não vai ser muito feliz no amor... — prediz a mulher. — Mas na próxima encarnação você será uma moça lindíssima, muito cobiçada e todos os homens se arrastarão aos seus pés. A moça saiu dali muito feliz e ao passar por um viaduto, pensou: "Quanto mais cedo eu morrer, mais cedo começa a minha outra vida!" e se atirou lá de cima. Mas, por essas incríveis coincidências que só acontecem em piadas de humor, a moça não morreu porque caiu de costas em cima de um caminhão carregado de bananas e desmaiou. Assim que se recuperou, ainda atordoada e sem saber onde estava, começou a apalpar em volta de si e quando sentiu a protuberância das bananas, murmurou com um sorriso nos lábios:

— Um por vez... Hi, hi! Por favor, pessoal! Um por vez!

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CAÇANDO ALIENÍGENAS

O sujeito era apaixonado por discos voadores e seres do outro mundo. Vivia lendo tudo o que se publicava a respeito desse assunto, tanto que ficou fanático e vivia na expectativa de encontrar algum alienígena. Toda a noite ia rondar por lugares esmos para ver se encontrava um extraterrestre. Certa noite, numa de suas excursões noturnas, avistou um vulto de cabeça bem grande, braços longos, pernas curtas, rentes ao chão. Emocionado, com voz embargada, ele falou:

— Luiz Oliveira, fazendo contato!

Ao que o ser estranho respondeu:

— Severino da Silva, fazendo cocô!

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UM ESTRANHO NO NINHO

Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo. Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente lhe explicou:

— Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim...

Como o marinheiro não entendia nada de crianças, resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas. A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada:

— É claro que é possível, meu filho! Quando você nasceu aconteceu a mesma coisa: eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito!

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O OBJETIVO DA CRIAÇÃO (essa é para maiores de 18 anos)

Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro no céu.

— São Pedro, nós temos umas reclamações para o chefe.

São Pedro pegou um lápis e papel para anotar. — Podem falar.

— Primeira: queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês.

— Certo. Está anotado. A segunda queixa, qual é?

— Queremos ficar grávidas durante três meses porque nove é demais.

— Muito bem. Agora só falta a terceira...

— É o seguinte: nós queremos que os pênis dos homens passem a ser bonitinhos porque o senhor há de concordar que eles são horríveis.

— São Pedro anota tudo, diz que vai falar com Deus e que depois de uma semana volta a falar com as mulheres.Passada a semana, eles se encontram de novo e São Pedro começa a falar.

— Gente, vamos lá. O primeiro pedido foi aceito parcialmente. Vocês vão menstruar a cada quatro meses porque o chefe acha que seis é muita coisa.Isso alteraria o objetivo da criação.

— E o da gravidez, como ficou?

— Também foi atendido parcialmente. Vocês vão ter seis meses de gravidez, porque ele achou que três é muito pouco.Isso alteraria o objetivo da criação.

— E o terceiro, São Pedro. Como é que ficou?

— Ah! Esse não teve jeito, não.

A mulherada indignada, começou a berrar.

— Não teve jeito? Por quê?

— É simples. Se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, beijam, alisam, sentam e pulam em cima feito umas loucas, se fosse bonitinho, vocês iriam no mínimo comer o coitado e isso iria alterar de vez o objetivo da criação.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK...Por hoje chega!