MOMENTO HUMOR...

NO VELÓRIO

Terminado o velório, os agentes da funerária começam a fechar o caixão. Desesperada, a viúva se atira sobre o corpo do marido e começa a soluçar:

— Ai, meu querido! Eles vão te levar para onde não há luz, não há comida, não há bebida, não há nada...

Ao que um bêbado encostado na soleira da porta resmunga:

— Não é que vão levar esse desgraçado lá pra casa!!

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O PORTUGUÊS CONTUNDIDO

O portuga estava andando pelas ruas de São Paulo e pisou num buraco:

— Ahhhhhhhh! — gritou ele, fazendo o maior escândalo.

— Quebrei meu pé! Ora pois, quebrei meu pé!

Os paulistanos, correndo como sempre, não deram atenção até que o portuga viu uma placa "Dr. Alzires Azevedo" e não pensou duas vezes: entrou.

— Olá! — disse um sujeito de paletó e gravata que o recepcionou.

— Eu sou o doutor Alzires Azevedo, especialista em direito.

— Ora pois, é uma pena... O senhor não vai poder resolver o meu problema.

— Por que não?

— É que o meu problema é no pé esquerdo.

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DIÁLOGO NA UTI

Na UTI do hospital, o paciente conversa com o médico.

— Doutor, pode falar a verdade. Como eu estou?

— Eu não vou mentir. Você está muito mal.

— Mas quanto tempo de vida o senhor acha que eu tenho ainda?

— Uns cinco minutos, no máximo.

— Mas doutor. Não tem nada que o senhor possa fazer para mim?

— Em cinco minutos? Humm, tem sim!

— O quê, doutor? Diga!

— Um miojo.

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SANTO REMÉDIO

O manguaceiro, completamente torto, entra na igreja durante a missa, bem na hora da comunhão.Entra na fila também e abre o bocão pra receber a hóstia. Ao ver o seu estado, o padre evidentemente não lhe dá a comunhão e continua com os outros fiéis.E o bebum lá, esperando pra receber também.

Na hora que o padre termina e se vira de volta pro altar, ouve o bêbado gritar:

— Cumé qui é, meu chapa? Vai ou não vai me dá esse Sonrisal aí?

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A DIFERENÇA ENTRE O CORRETO E O JUSTO

Dois juízes se encontram na portaria de um motel, um com a esposa do outro. Constrangido, um deles diz:

- Boa noite, Excelentíssimo colega, acho que o CORRETO seria que trocássemos nossas acompanhantes.

Prontamente o outro responde:

- É claro que seria o CORRETO, meu nobre colega, entretanto, não seria JUSTO, pois eu estou chegando e o senhor está saindo...

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DIZENDO A VERDADE

Tarde da noite, uma mulher pega um taxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.

— Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?

— Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!

O taxista começa a rir e diz:

— Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!

Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:

— Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?

— Claro, filha! — responde a mulher, calmamente.

— Como você acha que nascem os taxistas?

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AMIGO ILUSTRE

O Zezinho era um cara muito falador e muito conhecido na cidadezinha mineira onde vivia.

— E não só aqui, dizia ele.

— Sou conhecido no mundo todo. Não tem canto que eu vá que não encontre um conhecido.

Uma vez, o Zezinho viajou para a Europa com o Luiz, seu amigo. Para surpresa do Luiz, em todo lugar o Zezinho encontrava um conhecido. Um dia chegaram a Roma e foram ao Vaticano. Era dia da bênção do papa e a Praça São Pedro estava lotada.

— Espere aqui que eu vou ver se consigo que o papa nos receba — disse o Zezinho e sumiu.

O Luiz ficou de bobeira até que, olhando para a sacada onde o papa falava, viu aparecer o Zezinho, que colocou uma mão no ombro do papa e acenou para o povão. Na praça, várias pessoas acenaram de volta.

— Você conhece aquele homem ali na sacada? — perguntou Luiz para um cara junto dele, que também tinha acenado.

— Que homem? Aquele ali junto do Zezinho?

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OS PODERES DO VIAGRA

Um jovem médico recebe a visita de seu avô no consultório.

– Como tem passado, meu neto?

– Tudo bem, vovô... E o senhor? Como vai a vovó?

– Tudo indo, tudo indo... Filho, quer dizer, neto, eu vim aqui falar com você porque quero saber tudo desse tal de Viagra!

– Ah, vovô... O Viagra é um remédio bom, mas é muito caro...

– Quanto custa? Quanto custa?

– 40 reais cada um, vovô!

– Hum... É caro!

– Não falei?

– Mas mesmo assim eu quero experimentar! Eu te pago amanhã, sem falta!

Então o neto entrega o comprimido para o velho, que sai de lá todo feliz. No outro dia, ele volta ao consultório com 540 reais!

– Vovô, o senhor se enganou! Eu falei que o comprimido era 40 e não 540!

– Eu sei, eu sei. Os 40 reais são meus... Os outros 500 foi a sua avó quem mandou!

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ESQUECENDO OS DOCUMENTOS

O presidente de um certo país chega em uma festa da alta sociedade. Mas, ao chegar na entrada da supermansão, percebeu que tinha esquecido a sua carteira.

— Desculpe, mas sem convite não posso deixá-lo entrar — alegou o porteiro, todo educado.

— Mas, eu sou o presidente da República, maior autoridade do país!

— Então, me mostre seus documentos!

— É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira!

— Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar!

— O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara!

— De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe como é... Existem muitos sósias por aí... O senhor vai ter de provar que é o senhor mesmo!

— Mas o que você quer que eu faça?

— Não sei! O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei uma bola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu. O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola debasquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.

— Pô, mas eu não sei fazer nada!

— Ok, já me convenceu! Pode entrar, senhor presidente!

KKKKKKKKKKKKKKK.....Ok, por hoje basta.